Традиционная рубрика" Еврейская жизнь и традиция в вопросах и ответах".
ВОПРОС:
Здравствуйте!
Меня зовут N.
У меня 2 сыночка, одному 5, другому годик.
Проблема со старшим сыном. Он у нас умный, добрый, смышлёный. Но иногда закатывает истерики нам, иногда невозможно успокоить.
Например, я взяла его доску почёта и поставила смайл, так он разозлился и начал орать как резаный. Так, что я даже не поняла, почему. В итоге выяснилось, что я не того цвета взяла...
Ещё присутствует у него манера поведения под шута (клоуна), что меня очень тревожит. Как будто он маску надевает, отчего-то всё делает наоборот...
А ещё он любитель до последнего не идти в туалет, в итоге или мочится в трусы, или какает (ему при этом смешно).
И проблема в отношении к младшему.
Страшно задирает его: может подойти, толкнуть просто так и сказать: он сам упал, я ничего не делал. Может укусить или сильно зажимает голову, шею, при этом говорит, что так любит...
Мы устали от таких фокусов и, естественно, иногда сами уже орём, срываемся, потому что не знаем, как быть…
Очень хотелось бы услышать ваше мнение, в частности, как реагировать и поступать.
Спасибо большое.
С наилучшими пожеланиями. Семья N.
ОТВЕТ:
Здравствуйте, уважаемая N.!
Ваш вопрос очень важен.
Давайте попробуем понять, почему ребёнок себя так ведёт?!
Судя по письму, Вы хорошо подготовлены в плане воспитания: доска почёта, смайлики… Вы наверняка перечитали уже достаточно литературы на эту тему, может быть, даже ходили на уроки.
Когда ребёнок хорошо себя ведёт, Вы его хвалите, поддерживаете и ещё даже клеите смайлики, а когда плохо — стараетесь правильно отреагировать, объяснить ему, насколько не подобает такому хорошему мальчику, как он, так себя вести. Сначала объясняете спокойно, потом на повышенных тонах, в конце срываетесь и начинаете кричать…
Итак, мы видим, что у ребёнка есть две возможности. Первая — вести себя хорошо и получать похвалы, призы, довольную и спокойную маму, а также чувство удовлетворения самим собой.
Вторая — вести себя плохо и выслушивать постоянные нотации, часто крики и иногда даже получать наказание.
Как же может быть, что такой умный и добрый мальчик, как Вы пишете в начале письма, нередко выбирает плохое поведение? Что, ему так нравится выслушивать постоянные наставления?
Здесь хочу сделать небольшое отступление и объяснить, почему я говорю, что это ОН выбирает. Вы пишете, что Ваш сын — умный, добрый и смышлёный мальчик. Это значит, что в основе своей он хороший нормальный ребёнок, но только иногда ведёт себя плохо. То есть, он — без отклонений, нет и других видимых причин для такого поведения. Значит, это чисто его выбор.
Ещё одно подтверждение этому. Вы описали четыре вида проблемного поведения, и все они разные. То есть, если бы он только постоянно впадал в истерики, то можно было бы сказать, что с ребёнком что-то не так и что он не в состоянии с собой справиться. Но из Вашего вопроса видно, что это не так.
Вы пишете также, что он сначала сдерживается, а потом «делает» в трусы, и это ему смешно. Вы когда-нибудь видели человека, страдающего недержанием, которому было бы смешно?! Значит, это его выбор, но только подсознательный.
Вернёмся ещё раз к вопросу, как же может быть, что ребёнок выбирает поведение, которое приведёт его к маминым нервам, крикам, угрозам, а еще хуже — наказаниям.
С точки зрения здравого смысла это совершенно непонятно, так как выбор — подсознательный. Есть что-то в подсознании ребёнка, что-то очень для него важное, ради чего он готов отказаться от всех «благ». Ребёнок подсознательно хочет почувствовать связь с мамой. Это необходимо ему как воздух, без ощущения этой связи ребёнок буквально не может жить.
В «правильном» варианте дети достигают этого чувства через хорошее поведение и сотрудничество. Они делают то, что мама от них ждёт, и так чувствуют связь и соединенность с ней.
Но существует и другой, ошибочный вариант поведения — «притянуть» маму к себе. Дети подсознательно чувствуют мамины слабости и ведут себя таким образом, чтобы за них «зацепить».
Например, в данном случае:
1. Ребёнок начинает кричать и биться в истерике.
— Мама начинает беспокоиться, переживать за него: может быть, с ним что-то не так? Чувствует себя беспомощной, поскольку, что бы она ни сделала, ничего не помогает.
2. Ребенок ведёт себя как клоун.
— Мама беспокоится, переживает, чувствует себя беспомощной.
3. Ребёнок сдерживается, не идет вовремя в туалет, писает или какает в трусы.
— Мама беспокоится, переживает, чувствует себя беспомощной.
4. Ребёнок дёргает младшего братика.
— Мама пытается что-то сделать, беспокоится…
Обратите внимание, во всех этих случаях Вы чувствуете приблизительно одно и то же. То есть, ребёнок ставит Вас в ситуацию, где Вы чувствуете себя маленькой и бессильной.
Вот и прояснилась картина. Подсознательно ребёнок использует Вашу слабость, чтобы своим поведением зацепить ее и притянуть Вас к себе. И ощутить ещё раз связь с Вами — важнейшее для него чувство.
Что происходит в действительности с нами, родителями? Ребёнок ведёт себя плохо, вызывая у нас своим поведением сильные отрицательные чувства.
Мы начинаем реагировать на эти чувства и пытаемся взять ситуацию под контроль, то есть вернуть поведение ребёнка в «правильное» русло. Или, если не знаем, что делать, — начинаем переживать, волноваться, чувствуем бессилие.
Оба варианта дают ребёнку ощущение, что он здесь главный, победитель, и вызывает у него подсознательное желание продолжать в том же духе. Так получается замкнутый круг. Он — центр нашей жизни.
Ошибка наша в том, что в такой модели наш воспитательный процесс становится просто реакцией на поведение детей. То есть, ребёнок — решает, а родители — реагируют на его выходки (действиями или переживаниями). А должно быть наоборот.
Как выйти из этого?
Сохраняйте спокойствие, ничего страшного не происходит. Беспокоиться не о чем — с ним всё в порядке. Всё его «плохое» поведение — просто «провокация». Не сомневайтесь, он прекрасно знает, как нужно себя вести и какого поведения Вы от него ждёте (Вы уже всё хорошо объяснили ему, и не один раз).
И не надо чувствовать себя виноватой. Плохое поведение ребёнка не означает, что Вы что-то не доделали или сделали что-то не так. Вы даёте ему всё, что нужно, добавить нечего.
А теперь самое важное. Решение проблемы — не в том, чтобы изменить поведение ребёнка, а в том, чтобы изменить своё отношение к его поведению. Не думайте, что своей «правильной реакцией» Вы можете на него повлиять. Если он сам не захочет — ничего не поможет.
Изменить мы можем только самих себя. То есть, увидеть ситуацию по-другому: ребёнок так себя ведёт не потому, что он плохой. (На самом деле он очень хороший, умный и внутренне сильный).
Более того, из-за своего плохого поведения он сильно проигрывает. Во-первых, отказывается от всех благ (похвала и т. д. — см. выше). А во-вторых, представьте себе, каково это — биться в истерике минут этак десять-двадцать. Или ходить мокрым — неприятно. Это требует больших сил, энергии и навыков.
ЕВРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ И ВОСПИТАНИЕ
На всё это ребёнок готов только ради того, чтобы ещё раз почувствовать связь с Мамой.
Поэтому, если Вас нельзя будет «зацепить», то такое поведение ему очень скоро надоест.
С уважением, Лея Хмельницкая
P.S.
Когда старший обижает младшего, то можно спасти малыша от этой опасности, рассматривая ее как будто она пришла извне. То есть не злиться и ругать старшего брата, а просто защитить малыша, забрав его на руки.
Источник: https://toldot.ru/jfamily
