Традиционная рубрика "Еврейская семья. Проблемы, вопросы и ответы".
ВОПРОС:
Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.
С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.
Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.
А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.
Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном.
N.
ОТВЕТ:
Уважаемая N.,
Вы допускаете классическую ошибку женщин, у мужей которых есть дети от первого брака: ведете сражение с мужем, чтобы поменьше уделял дочери внимания и т. д.
Необходимо понять, что связь ребенка с родителем — кровная и неразрывная, но она совершенно иная, чем у мужа и жены. Дочь, безусловно, получает от Вашего мужа и внимание, и близость, и деньги, но это — не за счет связи с женой, отношения с которой строятся на совершенно иной основе.
И когда женщины начинают видеть в этих детях подобие «любовника» или «любовницы» мужа и ведут с ними войны на «неправильном» поле (т. е. пытаются заставить мужа уделять меньше внимания и др. таким детям), это всегда проигрышная позиция для жены.
И, как Вам муж говорит, не стоит ставить мужчину перед этим выбором, потому что он уже и так чувствует вину перед ребенком.
А теперь — что касается совместного проживания. Прежде всего, если дочь поселится в вашем доме, мужу придется быть отцом постоянно, а не только во время ее визитов. А это гораздо сложнее, чем ему сейчас кажется.
Безусловно, будут возникать конфликты между ним и дочерью, в которые Вы ни в коем случае вмешиваться не должны.
Но мужу нужно хорошо подумать, сможет ли он в такой ситуации удерживаться от замечаний и попыток учить дочь уму-разуму. Ведь до сих пор их отношения были больше удовольствием для обеих сторон, а при совместном проживании, несомненно, начнутся трения и ссоры.
И это хорошо бы объяснить мужу. Желательно, чтобы это сделали не Вы, а кто-то из его друзей, тогда больше шансов, что он это услышит.
Что касается дополнительной работы по дому, то Вы имеете полное право (я бы сказала, что Вы даже обязаны это сделать — чтобы меньше ссориться и злиться) обусловить ее проживание у вас определенной помощью по дому.
Кроме того, это сейчас мужу приятно и интересно обсуждать с ней, что происходит в семье. А когда она станет частью этого, то, я абсолютно уверена (если только Вы не будете в это вмешиваться и скандалить), желание мужа обсуждать с ней семейные дела поубавится.
И последнее. Вы пишете, что всё время думаете о разводе. Я себя спрашиваю: неужели Вы, молодая женщина, намерены оставаться одна до глубокой старости? А если Вы хотите снова выйти замуж, какой шанс, что у кандидата в мужья не будет своих детей? (Если это окажется «старый холостяк», ради Б-га, не выходите за такого замуж!)
Получается, что Вы опять попадете в тот же самый конфликт. Так какой смысл разводиться?
Поэтому постарайтесь как взрослая мудрая женщина отделить чувства отца к дочери от его отношения к Вам и не смешивать это.
Нужно понять, что вместо времени, которое муж уделяет дочери, нашлось бы какое-то другое занятие (времяпровождение с друзьями и т. д.), которое было бы «за Ваш счет». И вряд ли, если бы у него не было дочери, он всё это время проводил бы с Вами и с сыном.
Поэтому постарайтесь посоветоваться с опытным психологом или семейным консультантом, как успокоиться и не раздувать проблему больше, чем она есть. Вы пишете, что девочка неплохая, к Вам относится с уважением и любит сводного брата. Всё могло быть в тысячу раз хуже.
Есть такие дети от первого брака, которые систематически и продуманно отравляют жизнь второй жене и делают всё, чтобы добиться развода отца, и очень часто — весьма продуктивно...
Поэтому постарайтесь не отравлять жизнь в первую очередь себе, но и мужу тоже из-за того, что в вашем браке является данностью. И практически в любом другом браке будет та же проблема — присутствие детей от предыдущего брака.
Я уверена, что, если Вы сможете поработать над собой и очертить себе реальные рамки происходящего, всё станет намного проще и легче.
С уважением и пожеланием перестать бороться с реальностью и правильно к ней приспособиться.
Ципора Харитан
Источник: https://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_10769.html
