Традиционная рубрика "Еврейская семья. Проблемы, вопросы и ответы".
ВОПРОС:
Добрый день.
Мой вопрос из психологии, поэтому задам его, используя психологический термин.
Мама относится к типу нарциссической личности. Для детей таких родителей это мучение и пытка всей жизни, в том числе, после взросления и осознания ситуации.
Сохраняются не только поведение родителя, но и закрепившиеся с детства эмоции в случае повторения поступков родителя. Отношения на расстоянии помогают ненадолго, любой контакт приводит к тем же ситуациям. Терпеть практически невозможно.
Естественно, после каждого контакта у меня переживания и от выходок родителя и за свою несдержанность.
Главное, что я понимаю, что полностью порвать контакты не смогу в силу моего в целом доброго отношения, но которое теряется за реальными ситуациями и словами.
Н. Львович
Подмосковье
ОТВЕТ:
Описывая ситуацию, Вы так и не задали свой вопрос. Впрочем, и без того, как мне кажется, ясно, что Вы ищете способы, реализация которых в состоянии помочь снизить накал копившегося годами внутреннего напряжения, возникающего при контактах с матерью.
За основу нашего разговора возьму Ваше утверждение, что мама, как Вы пишете — «относится к нарциссическому типу личности».
Чтож, такие люди в нашей жизни, к сожалению, нередко встречаются.
Речь, по сути — о высшей степени эгоцентризма, когда человек занят исключительно собой, и никто больше его не волнует и не интересует. А если у него и появляется к кому-то искренний интерес — он базируется в основном на соображении (сознательном или подсознательном), что «объект», попавший в поле его зрения, можно использовать для достижения каких-то своих целей.
Ему в той или иной степени свойственна самовлюбленность, амбициозность, предельно завышенная оценка собственной значимости. Такой человек остро нуждается в одобрении, восхищении, восхвалениях и т.д. и т.п.
На практике нарциссизм проявляется в разных вариантах.
Бывает такое, когда человек говорит исключительно о себе, о собственных проблемах, и общается с тобой потому, что ему нужны «статисты», у которых «не должно быть жизненных сложностей».
Интеллигентный, хорошо воспитанный эгоцентрик, разумеется, понимает, что для поддержания общения надо интересоваться и жизнью других. Но в его вопросе «как у тебя дела?» — все равно сквозит плохо скрываемое равнодушие. Он проявляет участие (часто — мнимое), главным образом, из вежливости.
Иной вариант — когда он, с высоты пьедестала собственной непогрешимости в суждениях, постоянно и настойчиво поучает тебя, как надо и как не надо жить, критикует твои поступки и высказывания. Всерьез веря, что все, что он изрекает — «истина в последней инстанции».
И то и другое может раздражать, ранить, провоцировать в тебе возникновение болезненных эмоций, порождающих чувство противоречия, которое обостряется еще и тем, что у«нарциссической личности» довольно часто наблюдается склонность к ссорам, конфликтам. Причем, поводом для «нападения» может служить несогласие «оппонента» даже в самых мелких, несущественных вопросах, затронутых вскользь.
Общаться с такими людьми чрезвычайно сложно и даже неприятно. Поэтому многие предпочитают дистанцироваться от них на безопасное расстояние.
Впрочем, понятно, что это далеко не всегда осуществимо. Особенно, если обладатель нарциссического характера — твой ближайший родственник. К примеру, как в Вашем случае — мать.
С родителями у нас, в определенном смысле — специфические отношения, основанные на уважении к ним и почитании. Что, независимо от качества их личностей, предполагает, с одной стороны, стремление ни в чем им не перечить, не конфликтовать и не ссорится с ними, с другой — обязанность помогать им, если они нуждаются в той или иной нашей помощи.
Как же быть в ситуации, если общение с родителем постоянно имеет негативные психологические последствия — мучения, душевные страдания и боль, а к тому же, еще — и переживания по поводу проявленной в разговорах собственной «несдержанности»?
Пытаться воспитывать взрослого, сложившегося человека — неблагодарная, неразрешимая задача. И речь тут может идти, главным образом, о методах психологической самозащиты.
Своего рода поддержкой при таких обстоятельствах способно стать осознание устойчивых особенностей материнского характера. На это, собственно, и направлен весь наш с Вами разговор. Как сказано в народной пословице: «Предупрежден — значит, вооружен». То есть — готов к «опасности» и сумеешь, в большей или меньшей степени, с ней справиться.
Попытайтесь свыкнуться с мыслью, что материнские черты и их проявления — неизбежная данность, которую в общении всегда нужно учитывать.
Вот, Вы сами же пишете, что в целом у Вас к ней доброе отношение. Ориентируясь на это — попробуйте ухватиться за эту «ниточку» и начать постепенно разматывать клубок ранящих Вас наслоений.
В разговорах с ней будьте всегда, как говорится, начеку.
Когда, мать, к примеру, дает Вам какое-то претящее Вам наставление или негативную оценку каким-то Вашим поступкам и словам — можно, стараясь взять себя в руки, произнести, допустим: «Спасибо. Я обдумаю это». Или — «Я тебя поняла». И — несколько секунд помолчать.
Нельзя исключить, кстати сказать, что Ваша излишне эмоциональная реакция на мамины порицания (о чем потом Вы сожалеете) связана с ущемлением Вашего самолюбия. Но ведь вы, судя по содержанию Вашего письма — уже не ребенок, в котором постоянное недовольство его поведением способно развить заниженную самооценку. Вы, полагаю, несмотря на мамину критику, все равно придерживаетесь сформированных Вами жизненных принципов. Есть ли необходимость отстаивать их, расплачиваясь за это болезненным конфликтом?
Если она слишком много говорит о себе, о своих ощущениях и т.п., повторяясь, расписывая все в мельчайших деталях — проявите некое участие, ограничиваясь эмоционально окрашенными (по ситуации) междометиями, в крайнем случае, короткими фразами. А через 5-7 минут беседы можно позволить себе «заспешить по каким-то неотложным делам».
И вообще, за годы тесного общения, Вы наверняка неплохо знаете мать и сумеете определить, когда в атмосфере ваших взаимоотношений появляются первые признаки «грозы». Внимательно следите за этим, и при самом еще «отдаленном звучании громовых раскатов» — старайтесь отвести «молнии». Например — заводя (или переводя) разговор на какую-то нейтральную или приятную вам обеим тему.
Более прочную, более постоянную основу в улучшении ситуации могут внести, на мой взгляд, Ваши совместные с матерью дела. От самых простых, бытовых (наверняка у Вашей матери есть чему научиться, скажем, в ведении домашнего хозяйства), до — духовно возвышающих.
Моя рекомендация — расширять свои горизонты, вместе с матерью регулярно изучая материалы на этические темы.
Привлечь ее к этому, боюсь, будет непросто. Разрешить эту задачу поможет, скажем, Ваше признание, что без нее Вам в той или иной статье (главе книги, отрывке из книги) — не разобраться, что для размышлений о том, что написано в ней, нужен накопленный ею, больший, по сравнению с Вашим, житейский опыт.
Начните, к примеру, с материалов нашего сайта — с совместного чтения и обсуждения статей из разделов «Этика» и «Психология» и ответов раздела «Спроси у раввина» (в рубриках «Мировоззрение», «Психология, здоровье», «Семейные отношения»). В них Вы почерпнете знания о месте и роли человека в земном мире, о том, как правильно, с позиций законов, которые определил для нас Творец мира, строить межчеловеческие отношения и т.д. и т.п.
В дальнейшем можно будет взяться и за неспешное, внимательное изучение книги Рамхаля (рав Моше Хаим Луцато — один из крупнейших Учителей Торы, великий каббалист; Италия – Эрец Исраэль, 18-й век), которая называется Месилат Йешарим («Путь праведных»).
Могу посоветовать и еще одну книгу —Ховот hа-Левавот (в сущностном переводе — «Правильный настрой сердца»), которую написал великий Учитель Торы Бахье ибн Пекуда (Испания, 12-й век).
В принципе каждый человек в своей жизни должен постоянно находить время для серьезных размышлений о смысле человеческого существования, о том, что позитивного, светлого он может внести в этот мир, об Устройстве этого мира и т.п. И если Вы с мамой будете вместе обсуждать эти возвышенные темы — у вас появятся реальные шансы внести в ваши взаимоотношения теплые, поистине дружеские «нотки», уважение друг к другу, следствием которого может стать возникновение желания оберегать друг друга, насколько это возможно, от неприятностей, от негативных чувств и ощущений…
Автор текста Элиягу Эссас
Источник: http://evrey.com
