Традиционная рубрика "Еврейская жизнь и традиция в вопросах и ответах".
ВОПРОС:
Добрый день, уважаемый Рав.
В первую очередь, хочу выразить Вам огромную благодарность за Вашу работу, и пусть Всевышний пошлет Вам множество благ.
У меня в душе сложилась сложная ситуация: с моим супругом мы дружили 20 лет, почти 10 лет состояли в браке, у нас, слава Б-гу, 3 детей.
В какой-то момент нашей жизни я начала соблюдать наши заповеди, не все сразу, но с каждым годом все больше. Мой супруг под воздействием мнения своей мамы категорически этому противился, и дома началось состояние сначала холодной войны, а затем перешло уже и к более открытому сопротивлению.
Здесь должна уточнить, что муж - не еврей, и я его не просила соблюдать наши традиции.
Вобщем, все это привело к разводу по его инициативе.
Сразу после получения развода я уехала в другой город, намного дальше от него.
Сейчас мой уже бывший муж хочет вернуться, жить снова вместе и даже задумался о прохождении гиюра и репатриации в Израиль. А мне в это время предлагают сделать шидух.
Вобщем, я настолько запуталась, что не знаю. Очень буду благодарна за более объективное мнение со стороны.
ОТВЕТ:
Конкретная ситуация, в которой Вы оказались, действительно — необычайно сложна и, если можно так выразиться — очень многогранна.
Используя слово «многогранна» — имею в виду, что у каждой составляющей сложившихся в Вашей жизни обстоятельств — свои «за» и «против». Это и предыстория Ваших весьма продолжительных отношений с бывшим мужем, его характер, его личность (что, естественно, содержит в себе не одну, но много характеристик). Это — и Ваши личностные особенности. А также — взаимоотношения с детьми и потенциал каждого из них. В конце концов, нельзя не принимать в расчет и Ваше окружение — Ваши родственники (если они у Вас есть) и его родственники (о них Вы кое-что в письме рассказали). И в каждой из этих «составных» найдутся аргументы «за» и «против» любого решения, которое Вы примете.
Представлю некую математическую модель.
Когда есть одно, два или три уравнения, в которых общее число «неизвестных» — больше количества уравнений (допустим, три уравнения с пятью неизвестными), то однозначного решения они, эти уравнения не имеют.
Конечно же, жизнь не укладывается в математические формулы. Но вместе с тем, такая модель все же помогает яснее понять ситуацию, в которой мы с Вами (пишу так, потому что Вы как бы пригласили меня оценить сложившееся положение со стороны) находимся.
Получается, «неизвестных» — слишком много, а времени у меня, на то, чтобы заниматься этим — мало. Поэтому рассмотрю лишь основные параметры. И это, быть может, подскажет Вам, в каком направлении двигаться.
Вы правильно понимаете происходящее и правильно себя вели в период, когда были замужем за тем человеком. Не давили на него, не старались на него повлиять.
Понятно, что такой брак, как Вы его описали — был обречен.
Но теперь, с Ваших слов, Ваш бывший муж сам заинтересовался гиюром. Следовательно, Ваша задача — каким-то образом не запутать его соображениями совместной жизни, выезда в Израиль и т.п., но — помочь ему разобраться в себе.
Если в его интересе к еврейству будет реальная духовная составляющая — тогда дополнительное значение приобретает и факт, что он — биологический отец Ваших детей. И если эта духовная составляющая приведет его к пониманию, что такое еврейская семья, и какие у нее могут быть задачи и цели — можно будет обдумать и перспективы совместной жизни. При условии, что Ваш бывший муж в каком-то смысле — психологически устойчив, и его движение к цели будет поступательным, не с бесконечными колебаниями «туда-сюда».
Вот об этом и надо думать. Полагаю, что за двадцать лет знакомства с мужем Вы способны это определить.
Не надо руководствоваться критериями идеальных личностных взаимоотношений и ожидать, что бывший муж достигнет уровня настроя на гиюр, сравнимого с устремлениями величайших праведников, которые в свое время присоединились к нашему народу. Поставив перед собой и перед ним слишком высокую планку — Вы, скорее всего, испытаете лишь разочарование.
Постарайтесь рассуждать здраво. Если Вы и он начнете двигаться в правильном направлении, и на горизонте, как говорится, забрезжит реальный шанс на создание еврейской семьи — можно серьезно рассматривать вариант возвращения бывшего мужа в семью.
На каком-то этапе такого движения необходимо, чтобы Ваш муж осознал и на практике принял на себя роль отца, которая в еврейской семье предполагает наставничество. Он должен стать авторитетным наставником собственных детей — не только в общечеловеческом смысле этого слова, но и в сфере еврейского мировоззрения и поведения.
Не спешите принимать то или иное решение. Дайте себе и ему разумное время — допустим, год или даже два. Если в итоге выяснится, что мировоззрение Вашего мужа и его образ жизни в направлении, которое я здесь в общих чертах описал, значимо не изменились — Вы, возможно, сочтете, что еврейской семьи у Вас не получится.
Если же положение окажется иным, и Вы увидите, что он упорно идет к намеченной цели — можно будет надеяться, что существует немалая вероятность, что, в конце концов, с ним удастся создать еврейскую семью.
Или, скажем, Вы увидите, что в течение какого-то месяца у него — ожидаемый Вами настрой, а в течение следующего — его позиция меняется, что нередко означает, что никакого реального движения к цели у него нет — Вы, быть может придете к выводу, что все это не имеет реальных перспектив.
И в заключение подчеркну, что не могу, не чувствую, что я вправе подталкивать Вас к какому-либо определенному решению. Поэтому ограничился рассмотрением очень важных, на мой взгляд, узловых моментов всей Вашей ситуации.
Автор текста Элиягу Эссас
Источник: http://evrey.com/
